Soy Expat. Escribo poco, pero para lo poco que escribo, escribo bastante*.
Los cuervos
Saber que viniste de nuevo para identificar las huidas. Saber de qué huías, mejorar la huida, reconsiderar la huida, sanarla, enmendarla. Y de nuevo hoy, volver a huir. Huir de cosas antiguas, huir sin descanso de situaciones que te anteceden. Saber que huyes para calmar la sed, saber que huyes para conocer nuevas razones para escapar. Saber que los cuervos callan cuando llueve en las copas de los árboles. Tener esta imagen. Lo que no sucedió: ayer no nos vimos, ayer no pudo ser, ayer el vino se calentó en la copa… La insoportable velocidad del ayer en que todos los siendos quedan inundados de sido. Volver a emascular los afectos, dejarlos cortados a intervalos. Andar despidiéndose de todo, tantas veces, un sinsentido de despidos. Irse y aún así, irse aunque te piquen los ojos.
Las listas
Semanas enteras con las listas. Desayunando con ellas, las listas de la compra, de las medicinas, de las emociones, las listas de las personas, de lo que quieres hacer antes, siempre antes de volver a huir. Poco o nada, huir poco o nada. Dejar de encontrarle sentido a la huida cuando descubres que vas hacia ella en lugar de esquivarla. Que huyes hacia aquello de lo que huyes. Que toda huida no te es ajena, todas las calles en las que paces están en ti, aquí, todas las calles en las que bramas y tapas tu cuerpo, están en ti. La hinchazón. Hincharse como un pez bote abotargado, varado en la playa, aquella playa sucia y mal oliente. La hinchazón del migrante, la llaman, sobrevivir a lo que dejas, llevándolo contigo. Litros de horchata, litros de paellas, litros de manga corta y baños desnuda en el mar Mediterráneo. El Mar Mediterráneo, llevarlo conmigo, no huir nunca, jamás, del mar, mi mar. Y tirar anclas y levar anclas, todo a un tiempo, sabiéndote ya rebozada por el Índico, que aquí o estás loca, o estas muerta.
La risa
Encontrar los residuos de las huidas viejas, almacenarlos y devorarlos con ira. ¿Por qué huir de lo que amas? A ti te digo, la yo enamorada de la huida, la yo que baila en cinta transportadora de los días, la yo pagana, la yo muerta en paralelo, la yo contraria, la yo caníbal de la vida, la yo que salta en la comba de los ayeres y los mañanas, la que se fue y se va y se restriega en el espacio tiempo felicitándose por ello. Volver, los aeropuertos internacionales, funcionarios que registran que eres tú, la misma, mientras nada del yo que fuiste permanece. Cada vez la risa en esas comprobaciones, más inminente. El visado, entrar, salir, olvidar las listas que el miedo al recuerdo produjo. Todo se llueve, se atormenta y se avecina catalizado por los adioses primitivos y el estraperlo de las carencias. Y cuando llegas, aquello ajeno en lo que ya te reconoces, misteriosamente, te espera y te enaltece.
Los imposibles
Las listas de todas esas cosas que no has hecho, que no has sido, que no has vivido. Esos imposibles hoy que instigan la noche van contigo, te acompañan, te conforman, son Monzón en ti y celebran también la bienvenida, porque dejaron de ser lo no sido. Dormir, olvidar, volar, volver a encontrarte en tus decisiones, afirmada, valiente, no siempre cómoda. La determinación. Saber de qué huías, y aprender a amarlo así, con su carga de huida, ese, tal vez es el sentido del tercer regreso a India.
Trementina Lux.
*Adaptación cariñosa del refrán valenciano: «Plou poc però per a lo poc que plou, plou prou«.
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